Зарисовка с AgriTech

(Из сборника «Хроники ПМЖ»)

 

В 2006 году довелось мне сопровождать из Алматы в Тель Авив на сельхозвыставку AgriTech Нурлана, моего товарища, директора сельхоздепартамента солидного казахстанского холдинга. Здесь нужно принять во внимание, что с небольшими перерывами с конца 1999 до марта 2010 я, израильтянин, практически безвыездно работал в Казахстане. Семья оставалась в Израиле. Сейчас по этому поводу могу сказать, что овчинка выделки не стоила, потери оказались несопоставимы с локальным выигрышем. Но тогда выбора не было. Так мне казалось.

Семья, она квартировала тогда в Тель Авиве, приняла меня без энтузиазма, но на недельный постой пустила. А Нурлан въехал во вполне приличную марину с прекрасным видом на море.

Международная выставка в Израиле – событие, конечно, интересное. Однако сейчас, спустя десяток лет, вспоминается не выставка, а два забавных эпизода.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ранним вечером первого дня мы встретились с Нуреке недалеко от Дизенгоф-центра. Вдоль тротуара располагались многочисленные кафе, фалафельные, закусочные и прочий общепит.

-«Слушай, Борисыч, я хочу папайю попробовать. В книгах про путешествия читал: папайя, папайя… Хочу попробовать. Говорят, здесь есть».

-«Сейчас выясним», - я обратился к продавцу свежих соков, мимо прилавка которого мы как раз проходили, -«Папайя есть?».

-«Большой, средний, маленький?», - он показал на стеклянные бокалы, расставленные перед ним на стойке.

-«Нуреке, сок папайи свежевыжатый, как?»

-«Давай. Большой, конечно, чего мелочиться».

-«Два больших».

Продавец начал готовить сок.

-«Вам с чем? Апельсин, грейпфрут, гранат?»

Я перевел Нурлану вопрос.

-«Зачем?! Я папайю хочу. Никогда не пробовал. Только в книгах читал».

-«Не нужно мешать. Давай в чистом виде».

-«Два больших бокала?», - на лице продавца, молодого смуглого парня, отобразилось легкое удивление. Потом он спросил: «Ты папайю пробовал когда-нибудь?»

-«Неважно. Давай чистый сок. Гость просит».

Продавец проговорил что-то негромко себе под нос, в чем я угадал намек на «хозяин-барин», налил из соковыжималки два полных бокала белесой жидкости с не очень привлекательной пеной на поверхности и забросил туда по пластмассовой соломинке.

Мы присели к небольшому столику, Нурлан вынул соломинку, положил ее на салфетку и глотнул из бокала. Мечта есть мечта. Глотнув, он поперхнулся, изумленно посмотрел на меня и отставил бокал в сторону. Продавец с интересом наблюдал за нами.

-«Что это? Как тебе?»

Меня выручила соломинка. Глоток получился небольшой, дегустационный. Вкус жидкости напоминал мне что-то, но что? Что-то явно не фруктовое, отдающее недоваренными корнеплодами.

Турнепс! В далеком-далеком северном детстве довелось мне пробовать эту продолговатую кормовую репу.

-«Ну, что делать будем?», - спросил я Нурлана, с трудом осилив то, что выдала мне соломинка, -«Может, апельсиновый сок закажем и разбавим?»

-«А ну его! Была мечта, я её осуществил. Больше нету. Пошли».

 

Спустя пару дней мы выбрали время и съездили с Нурланом в Иерусалим. Быть в Израиле и не посетить Иерусалим – кощунство. Походили немного по старому городу, дошли до ворот в стене, ведущих к знаменитой мечети. У ворот стоял невысокий смуглый очень мускулистый пограничник в шлеме, бронежилете, с укомплектованным тавором на груди. Он остановил нас у открытых ворот, через которые виднелся знаменитый купол: «Куда?»

-«Туда»,- я показал пальцем на ворота.

-«Ты израильтянин?»

-«Да», - я протянул ему удостоверение личности.

Он взглянул на документ: «Тебе нельзя».

-«А гостю? Он из Казахстана»,- я предъявил ему паспорт Нурлана.

-«Мусульманин? Пусть молитву прочтет».

-«Нуреке, ты мусульманин? Молитву знаешь какую-нибудь?»

На мое удивление Нурлан произнес несколько фраз, в которых явно прозвучало имя Всевышнего. Услышанное удовлетворило пограничника: «Ты проходи, ты жди здесь».

Когда спустя полчаса Нурлан вернулся, я спросил: «Доволен?».

-«Ещё бы. Святое место».

-«Рад за тебя. А я вот недоволен. Самое демократическое государство в этих краях, блин! И на тебе, такая дискриминация по нацпризнаку! Жаловаться буду».

​

​

​

​

​

​

​